聖帕～甚怕！！

今日颱風之名叫聖帕
其勢洶洶威力怪可怕
家父告誡小草風雨大
不得出門乖乖待在家

唉呀～聖旨一聲令下

心想無所事事作些啥
腦中靈光一現想到啦
不如上網分享心底話
再來貼個好文享受它

阿～福氣啦～^(+++)^

情令智昏

當一個人身體出了狀況才會去就醫求診
一般人在平時會自以為很健康而疏忽保健！

大多數人們罹患病痛並非一朝一夕就造成
（除非是瘟疫式的病毒傳染，很難獲得事先的預警）
許多不幸的感情際遇
當事者在一開始或在初步進行時就能意會到「能不能」、「該不該」
但是卻會走上「情令智昏」的這條路
假如能夠在感性之時輔以適當的理性或是加一些冷靜
那愛情路就會少了坎坷

其實，婚姻幸福圓滿與否的結論
完全決定在自己的個性！

.....摘錄自88say網站(許耀焜老師著作)

自我保護中的家庭

自我保護破壞家庭的完整
經過自我保護的破壞
一個家庭所有快樂.滿足的夢想,都積鬱在保護的.沒有愛的互動碎片中

如果家人相處不能感到安全放心
氣氛自然是緊張.防衛的
在那種氣氛中,你不可能自由自在地表達自己
不可能擁有趣味遊戲的自由時光
『親密』這種需要彼此關懷才會產生的東西,同樣付諸闕如

由於權力之爭的阻礙,衝突未能獲得解決
於是家人為了同樣的問題一再出現忿懟和爭吵
隨著兒女長大,這個家庭可能即告分裂
或者就算保持著家庭的樣子
大家相處卻沒有多少歡樂可言

假如一個家庭缺乏學習的意向
這個家庭的成員便不能從家庭互動中獲得感性和靈性的成長

父母對衝突的反應是控制或縱容
兒女隨之藉反抗或叛逆.控制或順從去反應
結果,兩方面都不能獲得寶貴的自我認識

本來,家庭可以是愛.學習和成長的最大源泉
結果反倒變成促使兒女逃離家庭的力量
因為只有逃離,兒女才能感到自在
也才能充分去發展個人的潛力和個性

...............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書
作者Drs.Jordan & Margaret Paul─遠流出版

懶人變通法

小草經營blog才二個多月餘
因最近比較忙
居然生起惰性來...＠＠

當初之所以會想申請部落格
純粹是一種”激動”想分享自己看過的好書片斷
（心想對自己影響這麼深的書不分享怪可惜的）

原本以為很輕鬆的
哪知有時”俗務”纏身時
要找時間打字還真有點困難
（其實累．懶佔多數啦!）

所以內心常交戰...
是要分享呢? 或休息偷懶一下呢?

現在,小草自已找到折衷方法了
如果時間不足時,就找短一點的打
時間允許的話就多分享幾篇
若真沒時間時....那..到時小草再看著辦好了 ^^|||

原則上小草會儘量縮短它的間隔時間
希望常來逛"小草窩"的人可以睜一隻眼閉一隻眼
支持小草這種懶人變通法 ^(+++)^

星光幫為什麼會紅成這樣呢??

星光幫為什麼會紅成這樣呢??
最近小草上網隨便點都會"不小心"看到楊宗緯三個字
可見媒體的影響力真是驚人!!
(還好是藝人,如果是其他負面的....＠＠)

小草時常在想...
如果媒體公司負責人"全部"都有一顆慈悲救世的心
能善用這把"利器"影響更多人朝正面發展
相信我們的社會應該可以不再這麼亂吧.....


哈哈～小草又在幻想了...
不過,真的很"期望"這一天能夠"實現"....

人的心是可以讀懂

許多時候, 人的心是可以讀懂.......

那天是週末，春日的黃昏有新榨橙汁的顏色與氣息
老早說好了要和朋友們去逛夜市
母親卻在下班的時候打來了電話
聲音裡像小女孩一般的歡欣雀躍：
「明天我們鄉公所去郊遊，你下班時幫我到 Mr. Dounut買一盒甜甜圈，我想請同事吃。」

「郊遊？」我大吃一驚，「啊，你們還郊遊？」想都不想，我一口回絕。「媽，我跟朋友約好了要出去，我沒時間。」跟母親討價還價了半天，她一直說：「只買一盒甜甜圈，快得很，不會耽誤你…」

最後她都有點生氣了，我才老大不情願地答應下來
一心想著速戰速決，剛下班我就飛奔前往
但是遠遠看到了那家店，我的心便一沉…
店裡竟是人山人海
排隊的長龍一直蜿蜒到了馬路，我忍不住暗自叫苦
隨著長龍緩慢地移動，我頻頻看表
又不時踮起腳向前面張望

足足站了近一個鐘頭，才快輪到我
我站得頭重腳輕、餓得眼冒金星
想起朋友們肯定都在等我，更是急得直跺腳
春天獨有的暖柔輕風繞滿我周身
而在新出爐的甜甜圈薰人欲醉的芳香裡
卻裹著我將一觸即發的火氣

真不知道母親是怎麼想的
週日不在家休息，還要去郊遊
身體吃得消嗎？而且和鄉公所的人出去玩
一群半百的老太太們在一起，有什麼好玩的？
郊遊，根本就是小孩子的事嘛
媽都什麼年紀了，還去郊遊？

前面的人為了排隊次序爆出了激烈的爭吵
便有人熱心地站出來
統計每個人買的數量和品種，給大家排順序
算下來我是第三爐的最後一個
不用再花時間等新的爐出來
我鬆口氣，換隻腳接著站
就在這時，背後有人輕輕叫一聲：「小弟弟。」
我轉過頭去，是個不認識的中年婦人
我沒好氣：「幹什麼？」
她的笑容幾乎是謙卑的：「小弟弟，我們打個商量好嗎？你看，我只在你後面一個人，就得再等一爐。我這是給兒子買，他明天學校郊遊，我待會還得趕回去做飯，晚上還得送他去補習班。如果你不急的話，我想，嗯 ……」不出的請求，「請問你是給誰買？」

我很自然地回答她：「給我媽買，她明天也郊遊。」
真不明白，當我回答時,
整個店怎麼會在剎那間突然有了一種奇異的寂靜
所有的眼光同時投向我
有人大聲地問我：「你說你買給誰？」
我還來不及回答，售貨小姐已經笑了：
「哇，今天賣了好幾百盒，你可是第一個買給媽媽的。」

我一驚，環顧四週才發現
排在隊伍裡的，幾乎都是女人
從白髮蒼蒼到綺年少婦
每個人帶的大包小包
都註解著她們主婦和母親的身分

「那你們呢？」

「當然是給我們的兒子囉。」不知是誰接了口，大家都笑了
我身後那位婦女連聲說：「對不起，我沒想到，我真沒想到。這家店人這麼多，你都肯等，真不簡單。我本來都不想來的，是兒子一定要。一年只有一次的事，我也願意讓他吃好玩好。我們小時候郊遊，還不就隨便吃？」

她臉上忽然浮現出神往的表情
使她整個人都溫柔起來
我問：「你現在還記得小時候郊遊的事啊？」
她笑了：「怎麼不記得？現在也想去啊，每年都想,哪怕只在草坪上坐一坐曬曬太陽也好,到底是春天。可是總沒時間」

她輕輕嘆口氣，「大概，我也只有等到孩子長大到你這種年紀的時候，才有機會吧。」

原來是這樣，郊遊並不是母親一時心血來潮
而是內心深處一個已經埋藏了幾十年的心願
而我怎麼會一直不知道呢，我是母親的兒子啊
她手裡的塑膠袋裡，全是飲料、餅乾、小果凍等小孩子愛吃的東西
沈甸甸地，墜得身體微微傾斜，她向我解釋：「都是不能碰、不能壓的。」

她就這樣，背負著她那不能碰、不能壓的責任
吃力地、堅持地等待著
她的笑容平靜裡有著喟嘆：「誰叫我是當媽的？熬吧，到孩子懂得給我買東西的時候就好了，」

她的眼睛深深地看著我，聲音裡充滿了肯定，「反正，那一天也不遠了。」

只因為我的存在，便給了她這麼大的信心嗎？
我卻在瞬間想起我對母親的推三搪四
我的心，開始狠狠地疼痛

這時，新的一爐甜甜圈熱騰騰地端了出來
芳香像是原子彈一樣地炸開
我前面那位婦女轉過身來：「我們換一下位置，你先買吧。」
我一楞，連忙謙讓：「不用了，你等了那麼久。」
她已經走到了我的背後
已略顯蒼老的臉上明顯有著生活折磨的痕跡
聲調卻是只有母親才會有的溫煦和決斷：「但是你媽已經等了二十幾年了。」
她前面的一位老太太微笑著讓開了
更前面的一位回身看了她一眼，也默默地退開去

她們就這樣，安靜地、從容地、一個接一個地
在我的面前，分開了一條小徑，一直通向櫃台
我站在小徑的這端，目瞪口呆，徘徊不敢向前

「快點啊，」有人催我，「你媽還在家裡等你哪。」
我怔忡地對著她們每一個人看了過去
她們微笑的回看我
目光裡有歲月的重量
也有對未來的信心
更多的，是無限的溫柔

剎那間，我明白地知道
在這一瞬間，她們看到的不是我
而是她們已經長大成人的兒女

是不是所有母親都已經習慣了不提辛苦，也不說要求
也許她們唯一的、小小的夢想，只是盼望有一天
兒女們會在下班的路上為自己提回一袋麵包吧

通往櫃台的路一下子變得很長很長
我慎重地走在每一位母親的情懷裡
就好像走過了長長的一生
從不諳人事的小孩走到了人生的盡頭
終於讀懂了母親的心

這一生誰願意無怨無悔為你付出呢？

無論你有任何病痛苦難，都依然對你不離不棄──唯有你的父母

.....網路上流傳的文章(感謝分享的人～願神祝福您）

安徒生這樣解釋婚姻

安徒生有這樣一則童話叫《老頭子總是不會錯》。

故事並不複雜：
鄉村有一對清貧的老夫婦
有一天他們想把家中唯一值點錢的一匹馬拉到市場上去換點更有用的東西

老頭子牽著馬去趕集了，他先與人換得一條母牛
又用母牛去換了一頭羊，再用羊換來一只肥鵝
又由鵝換了母雞，最後用母雞換了別人的一大袋爛蘋果

在每一次交換中﹐他倒真還是想給老伴一個驚喜
當他扛著大袋子來一家小酒店歇氣時，遇上兩個英國人
閒聊中他談了自己趕場的經過

兩個英國人聽得哈哈大笑，說他回去準得挨老婆子一頓揍
老頭子堅稱絕對不會，英國人就用一袋金幣打賭
如果他回家竟未受老伴任何責罰,金幣就算輸給他了
三人於是一起回到老頭子家中

老太婆見老頭子回來了，非常高興
又是給他擰毛巾擦臉又是端水解渴
聽老頭子講趕集的經過

他毫不隱瞞﹐全過程一一道來

每聽老頭子講到用一種東西換了另一種東西，她竟十分激動地予以肯定。

「哦，我們有牛奶了」
「羊奶也同樣好喝」
「哦，鵝毛多漂亮﹗」
「哦，我們有雞蛋吃了﹗」諸如此類

最後聽到老頭子揹回一袋已開始腐爛的蘋果時
她同樣不慍不惱，大聲說：「我們今晚就可吃到蘋果餡餅了！」
不由摟起老頭子﹐深情地吻他的額頭……

其結果不用說﹐英國人就此輸掉了一百多磅金幣

初讀這篇童話時，還不能理解這其中的深刻含義
以為是安徒生在諷刺嘲弄愚蠢之人,或是在宣揚「夫唱婦隨」

當然在現實生活中發生這樣的事的機率是很小的

從童話中，我們應該學到的是﹕
即使對方做錯了什麼，只要心是真誠的
就應該重過程重動機而輕結果，這樣才能有家庭的和睦
愛是一門藝術，寬容是愛的精髓

可惜現代人被制式的生活壓的無生活樂趣可言
對自己和別人似乎也少了些寬容、多了些埋怨
即使快樂隨手可得也視若無睹或不知如何去觸碰
或許這就是當今社會的文明病吧


[愛]+[尊重]+[信任]+[包容]=完美情人

當您在跟另一半在吵架或生氣時，不防想想這幾個字......

.....網路上流傳的文章(感謝分享的人～願神祝福您）

"小豆子"快不行了

小草晚上不小心看到別人網站的Site Meter
於是好奇也去看看
發覺好像滿有趣的
所以想自己也來測試玩玩...

結果,得到一個結論
那就是小草的英文太破啦))))))))
看到"小豆子"快不行了^^|||

p.s "小豆子"就是小草的眼睛,因為小嘛,所以就稱呼小豆子啦^(+++)^

分手提議

(以下只摘錄"開導"的部分)

任何分手的提議
無論藉口是多麼生動感人或是漏洞百出
為了自己幸福前景著想
就一概的全以盡信
也沒必要去探討虛實
因為對方無論心存善意或歹念
離意已甚明顯，而那也意味著遲早會分手
年輕時分手總比中老年時的離異來得不那麼嚴重及悲情！

.....摘錄自88say網站(許耀焜老師著作)

新娘不是我並非輸家！

在一場“新娘不是我”的婚禮後
妳會極端沮喪，而嚴重的失落也會使妳抓狂！

其實，妳是該感到幸運的
如果在妳與他結婚後的一年、五年、十年才發生感情背叛
那時才真的該覺得遺憾！

即或是如此，妳也該堅強
因為往後尚有大半的人生路要走
少了愛情小人，對妳來說不見得是輸家
妳更不需要將自己逼向悲情的角落。

雖然妳已習慣生活中有他
但妳該理智的告訴自己
他僅是妳的慢性腫瘤
早點發現早點切除
妳才能真正的擺脫夢魘！

如果妳認為自己是被拋棄的女人而整天活在錐心之痛的日子裡
那猶如被捅了一刀後又自我補上一刀
這樣子的妳是何其不智？！

妳可以去譴責愛情騙子
可以去揭露他的冷酷背叛
但沒必要以激烈的手段去報復或懲罰對方
因為從來沒有人對已割除的惡性腫瘤再施以千刀萬剮
而是該慶幸一切發現得早！

因迷戀而結合的婚姻就像是危險的賭博
與其說是愛，不如說是被迷戀所創造出來的假象愛情蒙住眼睛
表面上是愛上一位有血有肉的男孩
是愛上下意識裡最心儀的對象
然而迷戀本身就像是服用迷幻藥
只要稍事思考就會發覺
在迷妄中墜入情網而結合的婚姻
是無法經得起清醒時判斷力恢復後的考驗

很多質變的婚姻往往是在一開始就陷入迷戀
「俊帥瀟灑」、「一見鍾情」、「幻想」、「佔有」、「性的衝動」
或是以為嫁入豪門就能擁有舒適的婚姻…。

終究，婚姻並不是愛情的終點而是出發點
在婚後的愛情列車能否如同預期般開動？
而對方是否會因妳不再“新鮮”而出軌？
或是妳在列車開動後才發覺現生活中的他並不像夢幻中的他？！
原本屬於他的優質條件有可能一下子成為妳所憎惡的缺點
甚至覺得他並不是白馬王子，而是俗不可耐的傢伙！

也許妳在夢醒時分早就想離開他，只是難以啟齒
而他的背叛是有跡可循，在妳的心理也可能早就有譜
但分手還是會讓妳難以平衡
除了自尊上的理由外，妳是習慣了生活中有他的存在
但習慣還是可以改變的
所以最大的憎惡是來自被拋棄的感覺
然而，妳的理智應該告訴妳的感性：
被惡性腫瘤「拋棄」的生命才能活得舒暢及健康！

.....摘錄自88say網站(許耀焜老師著作)

為憤怒找理由

父母常常為他們的憤怒找理由,說:『我沒辦法呀!』
但事實上,要不要用憤怒的行為表達,是當事人的選擇
真的碰到塊頭比較大.比較強壯或是比較有權力的人──比如老闆
差不多每個人都能控制著,不把憤怒用行為表達出來

但是,沒防衛力的孩子,即使他們與事情沒有關聯
也很容易成為大人累積的憤怒和不滿的發洩對象

到我辦公室來求助的父母常說:
『我知道我不應該打我的小孩,但不曉得什麼鬼使神差,我就是失去了控制』

我告訴他們,失去控制是他們自己選擇的
因為不發脾氣的反應不是他們當時的最高優先
想想,假如有人用槍抵著你的頭說:
『下次你再對小孩發怒,再對小孩大吼.摑耳光.打屁股或是批評,我會把你的頭射穿』

那時候,不發怒便是最高優先,你自然就會選擇不發怒了

我一向用這個例子對人說明,我們確實是有選擇的餘地

............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)

你示範了你處理不滿的方法給兒女看

我們都深深明白
言語的傷害比什麼都狡猾無形
它不留下外表看得見的記號
時下大家關心的『受虐兒童症候群』算是在身體上有明顯癥候的...
但虐待在心理上所造成的同等傷害
實在比形體上的傷害更為普遍
只不過一時看不出來而已
心理上遭到虐待的兒童
只有等到他們生養的下一代出現非理性行為時
我們才知道,原來這些父母小時候曾經受到心理虐待

由於兒女是以父母的行為當作學習榜樣
所以說,假如你把自己內心的傷害.恐懼.不滿藉由打罵發洩出來
你等於教導兒女說,在自己害怕.受傷.不滿時
大可以對比你弱小的人任意打罵
也可以隨便對人吼叫.指責
因為你示範了你處理不滿的方法給兒女看
父母怎麼做,兒女也會怎麼做

關於吼叫和打人
你有你的信念.行為以及感覺
要你去面對它們
那就好比開啟一個罪惡之源讓你瞧瞧一樣
為你的憤怒和不滿尋找一個不傷害到兒女(或其他任何人)的表達途徑
是每個為人父母者終生的挑戰

............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)

權力與個體完整

我們的所有行為,不論形式如何,出發點均起於『有沒有權力』這個問題
『權力』這個豪壯之詞,總是激起人的渴望和恐懼
而這兩種感覺常藉『我希望擁有權力』或是『我擔心沒有權力』這兩句話來表達

有沒有權力這個問題,根柢極深,和生存問題的深度相仿
人們不但盼望有力量控制自己和個人選擇
還希望有力量使自己不受傷害.不受他人控制
而這些地方便是恐懼潛入之處

恐懼乃是力求不被遺棄.不被傷害.不被控制的力量
換句話說,我們盼望的不僅是想睡覺時能去睡覺
想做功課時能做功課
我們還想擁有能保全個人完整的力量

但實際的情形卻是,當我們年幼時
我們沒有力量去完成我們想為自己做的事
因此,我們都想擁有能支配別人的權力
好讓他人為我們完成我們想做的事
照這個辦法去做
我們便放心地以為我們終會得到我們所需要的
不但這樣,我們還想保護自己,不讓別人的權力超過我們
假如不是想反抗那些不僅指揮我們做事
還威脅著要遺棄我們.不再愛我們的人
那麼我們就不會發展到有如前述的那種結果

在我們年幼時,權力的問題實際上是形體存亡的問題
而不是情感止續的問題
如果沒有父母照料,小嬰兒便活不成
因此,在生命早期
人類的困境是『我可以脫離父母多少,而不會喪失他們對我的愛以及我的生命?』
等稍微長大一點,到了學步.十幾歲或兩者之間的年紀時
孩子會想擁有超越父母的權力
以確保父母對他們的愛不會被撒離
此外,他們也想擁有掌握個人的力量

有趣的是,動物沒有人類所面臨的這些問題
動物由於缺乏理性思考
他們便用不著努力保護個體的心理完整
因此也就不需要試圖控制其他動物──只有防衛形體上的攻擊時例外

想控制別人的意圖使人類陷於錯誤(我想擁有掌控別人的權力)
或是順服於別人意圖掌控而發出的命令
(我擔心保持自我會失去你對我的愛,所以我要順從,以免你不高興)

不管是成人或是小孩
當我們想控制別人以便得到權力
或是因擔心失去愛而順服時,我們都是在保護自己
我們在這兩種情況下表現的行為都是防衛性的
每個人會在不同的時候進行控制.反抗或順從
採行的方式也不一樣
看起來順從的小孩,也自有他們的反抗方式

...........摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)

淡漠

『淡漠』不是生悶氣那種企圖支配兒女的機制
即使它表面上看起來很像
但它其實是收回一切情感
也等於說,父母全然不在乎
或者說,試著不去在乎

這一型的父母把痛苦埋藏起來
表現得好像不受兒女行為影響
他們無意改變兒女行為
自己忙於其他事務
他們的兒女不能感到被愛是很明顯的事

父母可以有很多方法去壓抑情感.麻痺感覺
比如看電視.看書.喝酒.吸毒.過度飲食.講電話.睡覺.忙碌.冥思.做家事或者生病

若是形式上退縮,則可以投入工作.運動.找朋友.開派對.參加學校活動.志願服務.參加各種課程或者逛街購物

上述那些活動都是沒有愛的行為嗎?
當然不是。這要看當事人的意向而定
假如當事人採行該活動是為了逃避某種可能的痛苦情況
那麼該活動就是自我保護的.沒有愛的行為
不過有時候連你自己都會覺得,要承認自己進行那項活動是逃避的作為非常難

認識自己的行為
了解我們如何面對衝突.如何保護自己以及行為的結果影響
對我們的人際關係(特別是基本的人際倫關係)大有幫助
倘若我們發現自己與兒女疏遠
就可以反觀我們和配偶之間的互動情形
我們對衝突的反應影響我們整個生活
因此,這方面的學習和認識,價值不可限量


...........摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)

拖慢步伐的行囊

生命中的執著就如同旅人的行囊一般
駝伏於背上的
拎在腕中的
斜掛於肩上的
或拖曳而走的....

當執著不捨的人事物愈多
跟隨的牽絆也愈大
愈是不忍拋捨的身外之物
愈是讓人無法瀟灑的行走
致使人生旅途備極辛苦...

年少的熱血與衝勁

年少輕狂總有本錢恣意勾勒生命藍圖
胸懷中盡是熱血與衝勁
少了對是非黑白的判斷思考經驗
一昧的依感受而行
生命的運程即在闖蕩"江湖"的事蹟中改寫....

而腳步一旦偏差,回頭尋來時路
是否還能近在眼前呢.....??

與其後退逃走,不如跨上前去

許多人自認對整個社會要求不多,只希望能有:
寧靜的住所
清新的空氣
良好的治安
交通便利順暢
子女教育環境正常....

但卻對現下的狀況默然以對:
環境惡化
精神的沈淪
社會風氣不再像以往純樸.踏實
處處感受到色情與暴力的侵蝕與傷害
隨之而起的人心浮動與不安...


人人擔心成為受害者
於是開始自我保護
並且訓練下一代設立心防
不再隨便對人信賴

即使我們有幸能夠找到一處合適的居所
家人也能夠同心協力相互照顧...

但只要整體的大環境沒有改善
一開窗就要面對污染的空氣與噪音
一出門就得面對紊亂的交通與四散的垃圾
也要防範被偷.被搶.被騙的危險....

活著
絕對不可能獨善其身的
與其駝鳥心態後退逃走
不如積極行動跨上前去

能夠盡力去改善,雖然現下辛苦
但努力付出終將能有所獲的....

安部司─食品添加劑之神

安部司，從事食品添加劑推銷工作20多年
人稱"添加劑活辭典"、"食品添加劑之神"
他不僅熟知各種添加劑的作用和用法
並親眼見証了食品加工生產的"幕後"


今天我要給各位講一講食品添加劑的問題。
講之前，我先給大家做碗排骨湯。

請看，我面前的這排瓶子裝了一些白色粉末
我要把這幾十個瓶子裡的粉末都混在一起
然後再把開水倒進去，攪拌一下

好了﹗排骨湯完成﹗誰願意嘗一嘗？
別害怕呀﹗就請這位勇敢的男士吧。

"啊，真的是排骨湯。真的很好喝呀﹗"

怎麼樣，這就是你平常吃拉面的那個湯吧﹗

大家都看到了
我做排骨湯時根本連一根排骨、一滴真正的排骨湯也沒用到,僅僅用了這些瓶子裡裝的白色粉末，而且嘗過的人都覺得味道不錯,這些白色粉末，就是我下面要講的食品添加劑。

我們很多人都不清楚自己平常吃的食品是怎麼加工成的
你以為排骨湯拉面就是用排骨熬成的湯做的
你以為那些顏色鮮豔的果汁飲料都是用水果榨汁做的
你以為喝咖啡時加的奶精就是用牛奶做的……
事實是，你眼睛看到的、嘴巴嘗到的並不是真的

漂亮的顏色、誘人的味道都可以由添加劑變出來。
肉丸就是"丸子狀的添加劑"

我原來是食品添加劑公司的首席推銷員，業績非常突出
經常為各個食品加工廠排憂解難
幫他們用最低的成本做出好賣的產品
比方說，我開發的一種肉丸
一個廠商採買了大量的肉碎
就是從牛骨頭上剔下來的幾乎不能稱之為肉的那部分
黏糊糊的，水分多，根本沒有味道，沒法吃
不能做成肉餡，只能當寵物飼料,可是它非常便宜
我的工作就是把這些不能吃的肉碎變成能吃的東西

首先，加進不能下蛋的雞的肉餡，以增加分量
我們知道，養殖的雞有蛋雞，有肉雞
肉雞主要是吃肉的，而蛋雞主要是吃它下的蛋的
蛋雞和肉雞的肉差別就很大，價格也不一樣
而且這裡用的是已經不能再下蛋的雞肉，價格就更便宜了
接著，加入大豆蛋白，以做出柔軟的感覺
這種大豆蛋白又稱作"人造肉",還用來做便宜的漢堡
光這樣還不行，因為沒什麼味兒
於是又加了大量的化學調味料

為了使口感嫩滑，使用了豬油、加工澱粉
為了便於機器大批量生產，使用了黏著劑、乳化劑等
為了使顏色好看，使用了著色劑
為了延長保質期，使用了防腐劑、pH調整劑
為了防治褪色，使用了抗氧化劑

這樣，肉丸就做好了
整個過程使用了二三十種添加劑
可以說，它是"丸子狀的添加劑"
產品上市後，立刻受到孩子和媽媽的歡迎

在這裡，我要說的是
我使用的添加劑都是國家允許的
而且完全遵照國家規定的劑量標準

但存在什麼問題呢？
就是國家對添加劑的檢驗結果只是基於單種添加劑的使用情況得出的,如果一次同時攝取若干種添加劑會怎麼樣
"複合攝取"的研究依然是個盲點

也就是說
同時攝取很多種添加劑有無危險性、危險性的大小等
只能由將其吃進嘴裡的消費者們來承受

我為什麼要站在這裡講這些事？
因為，有一天
我親眼見到我的女兒也在樂滋滋地吃我開發的這種肉丸
當我看到她吃的那一刻
我才發現我根本不希望我的孩子吃它們
我是知道添加劑的毒性問題的
可我根本沒從實際出發考慮過
一直忙著用添加劑開發各種食品
那一刻，我才認清我開發的食品
黏糊糊的廢肉和幾十種添加劑做出的肉丸
也是要被我的家人我的孩子吃進嘴裡的
我的心裡充滿了罪惡感

經過好好的反思
我辭去了食品添加劑推銷員的工作
我要用我幾十年"台前幕後 "的經驗
告訴大家一些食品的真相
奶精就是"牛奶式植物油"

再說說奶精
很多店裡配咖啡的奶精都是免費的
我經常看到有人臨走時
順手拿好幾個，回家留著慢慢用

現下，我就要問問大家︰
你覺得奶精是用什麼做的？牛奶嗎？奶油嗎？

你不要看到"奶精"中有"奶"
就想當然地認為它是用奶做
其實，跟前面我做排骨湯一樣
製作奶精的過程中沒有用到一滴牛奶或奶油
它就是在植物油中加水、添加劑混合攪拌
做成的類似牛奶的東西

其中的植物油
更具體說是氫化植物油,含"反式脂肪酸"
反式脂肪酸是不健康的成分
它對心臟的損害程度遠遠高於任何一種動物油

含有氫化植物油的食品都可能含有反式脂肪酸
比如餅乾、麵包、西式糕點、巧克力派、沙拉醬、炸薯條、炸雞塊、洋蔥圈、咖啡伴侶、熱巧克力等

但是，反式脂肪酸的名字有很多，一般配料表裡標明"氫化植物油"、"植物起酥油"、"人造黃油"、"人造奶油"、"植物奶油"、"麥淇淋"、"起酥油"或"植脂末"等，都含有反式脂肪酸。

大家都知道
普通狀態下，水和油是不能互溶的
這就要用到添加劑了

首先，使用乳化劑，它是界面活性劑
可以使油和水混到一起
乳化成像牛奶一樣的白色
但還不像牛奶那樣黏稠
所以要用到增稠多糖類使其黏稠
然後要用到焦糖色素
把它染成極淡的茶色
看上去就像奶油的顏色。
為了長時間儲存，還要加入pH調整劑
另外，再加進具有奶油香味的香料
所以，奶精就是用水、油和若干種添加劑做成的"牛奶式植物油"
只要看看奶精的配料表，就一目了然了


果汁飲料"無果汁"
我曾經為幼稚園裡的孩子作秀製作"無果汁"的果汁飲料
檸檬飲料是這樣做的

首先把黃4號溶於水，就變成了很漂亮的檸檬色
接著，再加入酸味劑──維生素C和檸檬酸
然後，注入一成多的果葡糖漿
這樣，就變成了酸甜味
另外，要加進檸檬香料，那才是檸檬汁
最後加入纖維素粉末
纖維素是由"鋸屑"做成的添加劑
透過混濁的顏色，營造出真果汁的那種感覺

做甜瓜味飲料的話，甜瓜是綠色的
那麼，先在水裡加入藍1號著色劑，把水染成純藍色
然後加入黃4號著色劑，水就變成了純綠色
這兩種顏色都是從石油中抽提出來的

做橙汁飲料的話
用到的橙色是把蟲子碾碎後提取出來的
我把"調"好的飲料倒進杯子
問大家"要喝嗎"，孩子們都面面相覷
然而大家平常喝的飲料就是用這種方法做出來的

以前，飲料裡加的是砂糖
但砂糖的甜味太重了，孩子們不喜歡
所以現下換成了果葡糖漿
它的甜味很清爽，孩子們都喜歡

但果葡糖漿存在著讓人恐懼的地方
那就是熱量過量攝取的問題
果葡糖漿的主要成分是葡萄糖和果糖
葡萄糖是人體最基本的能量源
身體弱的時候最需要
我們生病時打的點滴裡就有葡萄糖等營養成分

但是，點滴裡的葡萄糖濃度不足0.5％
而剛才介紹的粉末製成的"無果汁"果汁
500毫升裡含有的果葡糖漿就超過60毫升
也就是說，大家平常喝的500毫升的飲料裡
10％以上都是糖汁（糖分）
如果轉換成固體粉末，含有的葡萄糖超過25克
果糖超過20克，盛在盤子裡會滿滿的
而且，喝了富含果葡糖漿的飲料之後
人不會覺得飽，仍然和沒喝飲料之前一樣想吃東西

一瓶（500毫升）飲料裡
含有相當於50克砂糖所含的熱量
也就是200千卡（半袋薯片所含的量）
可是，人喝了之後卻覺得跟沒喝一樣﹗
顯然就會引發熱量的過量攝取

已經有科學實驗證明
經常飲用清涼飲料，可能促進糖尿病的發生
美國的一項追蹤研究報告表明
如果每個孩子平均每天喝一罐碳酸飲料
體重超重的可能性就會增加60％

近年來
肥胖以及患有糖尿病的中國小生人數明顯增多
就是一個很好的說明

很多我們喜歡的食品的味道,其實是添加劑的味兒
食品加工的訊息沒有被公開
大部分人天真地相信"一流廠家生產的東西沒問題"
"大型超市銷售的東西不會有錯"
我們的舌頭正在被食品添加劑破壞著還不自知
這真是很可悲


.....網路上流傳的文章(感恩作者安部司分享～願神祝福您）

成熟的人是要改變自己來面對自己的問題

上次在美國哈佛大學聽了一場演講，題目是如何做一個成熟的人，聽完以後感慨良多啊！

原本以為自己很成熟，後來才知道原來自己還是不成熟的。

一句話說：「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」，你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己，不管改多改少，如果有在改，你將會發現他遇到了困難越來越少，處理事情來越來越得心應手，自然就會散發出成熟的魅力。

回想一下小孩子的行為模式，今天他要到一顆糖，他用的方法是吵鬧哭，他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃，各位想想看，你是否有一些觀念是錯誤的，違背了社會風俗而你卻不願去改變，只用一些藉口說，那是根深蒂固的思想，所以沒辦法改，那你跟小孩子的行為有什麼不同呢，你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。

因為別人至少有在改，只是慢了一點，你不能因為別人的學歷和生活的環境不同，就認為他不成熟，或許他做錯了事，觀念錯了都肯去修改，而你呢？

曾經有位學生在上課中問我說，她和她的男友已交往一兩年了，不過，她發現她男朋友好像進步很慢，好像都是她在拉拔他，所以，她要和他分手，不過，他男朋友這時才振作起來決定要努力。

那位同學問我說，那我是不是要繼續和他在一起，因為，我覺的他好不成熟喔！

我只對他說，如果，妳這時候離開他是最不成熟的表現，因為，你們都遇到了困難，而妳卻把難題留下來給他一個人，自己就像鴕鳥一樣的躲開。所以，我建議妳在這時候要幫他成長，在現在這種情況下，妳的一句獎勵的話，妳的陪伴，妳的愛，都勝過其他人的一百倍一千倍。一個人，好不容易有想改想變的念頭，那只是剛開始燃燒的火，如果妳這時候離他而去，那就像拿一桶水把火澆熄了，如果，妳要離開他應該是他有成就時才離開，這樣才是成熟的表現，不過，我想妳這時候也不會想離開他了吧！

五年後那個學生回來謝謝我，當初要不是聽了我的話，他現在也不會是某年輕企業家的老婆了。又有一次我在路上遇到一位搭便車的少女，看她上車後紅著雙眼，我問她：「小姐妳沒事吧。」

她卻哭了出來，她說他剛和她老公辦完了離婚手續，原因是太多觀念不一樣，我就跟她說，在美國做過一項調查，婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中，有99%他們的另一半，不是合乎當初他們心目中的人選，理念多半不相同，而且幾乎都是其中一個愛另一個多，我問他們，那為什麼婚姻還能美滿的維持呢？

他們說，如果，遇到理念不同時，就是要提出來互相討論，而不是爭論，而且，要在適當的時機，例如約會時，洗澡時，做愛時都是很好的時機，而雙方都要去改，不能堅持己見，明明是錯誤的觀念不去改，說什麼已經根深蒂固之類的話，那只是逃避，是很不成熟的行為。

所以，我跟她說天下沒有完全相和的人，牙齒都會咬到舌頭了，何況是兩個成長在不同環境的人的人呢？

所以，妳要努力改變自己來適應他，他也要努力的改變自己來適應妳，不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎？

三年後我在一場演講會的後台，再次遇到那位女子，她來謝謝我，說她那天回家後，馬上打電話給老公，把我的話說給他聽，現在，他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶，生活上都沒有衝突。沒想到當初那麼不合的兩個人，現在生活卻很美滿。

各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢，你夠不夠成熟ㄋ？要罵別人不成熟時，要先想想自己喔！


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你最愛的人是誰？

佛陀曾遇到這樣的事：有一天國王來到佛陀跟前聽法，並開始練習內觀，而通常在家中只要有一個人開始學，慢慢地，法就會影響到家中其他的人。因為國王是一家之主，一國之長，他的影響力自然很大，家中所有的人都在練習這種方法，而皇后瑪麗，也成為一位很好的修行者。他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。

有一天內觀一小時之後，國王問皇后：「若有人問你，你最愛的人是誰？你會怎麼回答？」

她說：「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，我發現其實除了自己，我誰也不愛。」

國王笑著說：「好極了！我也有同樣的問題，同樣的答案。」於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事，佛陀說：「說的好！說的好！」這是走出痛苦的第一步，當一個人開始發現這個問題癥結所在，就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想像中。我愛我兒，愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。」

其實你誰也不愛，你只愛自己；愛自己的欲望、希望夢想，我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想，一但他的行為與態度與我所要的背道而馳，所有的愛就消失不見，所以我不是愛別人，而是愛 自己，只要能認清這點，就很容易去除私念，就能夠走出以自我為中心的習性，所以這是 內觀者 第一個重要的體會。

我們常在許多時候感嘆，世間沒有完美的愛戀與情人，卻忽略了自己要的到底是人還是神明；常常希冀著完美浪漫的戀情，卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫，卻不一定愛這個人孰不知你該愛的是因為他是你的選擇。

沒有人生來是完美無缺的，如果你真的愛上一個完美無缺的人，那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢？

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勇敢面對生命的競賽

客廳裡迎接他們，陪著女兒和男朋友，天南地北的聊著。

父親問女兒的男友：「你喜歡打球嗎？」

男朋友回答：「不，我不是很喜歡打球，我大部分的時間都用來看書、聽音樂。」

父親繼續問：「那喜歡賭馬嗎？」

男朋友：「不，我不賭博的。」

父親又問：「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽嗎？」

男朋友：「不，對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」

男朋友離開後女兒問父親：「爸，你覺得這個人怎樣？」

父親回答：「你和他做朋友我不反對，但如果你想嫁給他，我則是堅決不贊成。」

女兒訝異的問：「為什麼呢？」

父親：「一般人養黃鸝鳥，絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡，主人會帶到茶館，那兒有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒，在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲，便會不甘示弱，也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」

女兒問：「這和我的男友有什麼關係呢？」

父親：「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性，來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲，若是沒有競爭，這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了，不能發出任何叫聲，主要是因為，沒有其他的鳥兒來與他比較。」

女兒似有所悟地點點頭。

父親繼續道：「你的這一位男朋友，經過我剛剛與他的一番談話，發現他既不運動，也不喜歡運動，也不喜歡賭博、球賽，排斥一切所有競賽性的活動，我認為，像這樣子的男人，將來恐怕難以有所成就，所以反對你嫁給他。」

太多人因為恐懼失敗，而不願意參與競賽，透過黃鸝鳥的啟示，我們終於了解，原來競賽的重點，不在於勝負，而在於每一次投入，都能讓自己更加成長。

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"美意"要受用才好～不然會成為”負擔”^^

小草昨天接到一通健身中心來的電話
開頭就說報名享有免費的抽獎!

聽後,直覺反應→是詐騙的!!!
(不然,對方怎麼知道我家的電話!!)
因此不自覺的聯想到那邊....

經過一陣對話後，才知道...
原來是小草的家人為了讓小草有個"強健的體魄"
因此"好心"的在健身中心留了小草的資料....

唉～
我對"健身"又沒興趣→既浪費錢又浪費資源的運動
它還遠不及爬山的自然與健康呢

說實在的,任何的"美意"要當事者受用才能成為真正的"美意"
不然啊!它也只能算是一種"負擔"嘍!!



由於近幾年來許多媒體一昧報導一些"阿里不達"的消極.負面訊息
聽久了,心靈都快要跟著變黑了 ^^|||
而且這類負面報導對人格偏差的人極具影響力
很容易造成負面的引動

小草對於這些唯恐天下不亂的媒體報導
都是用實際的行動來抵制它的(拒買,拒看.拒聽)
畢竟想要什麼樣的生活環境是必須靠自己努力去"拚"來的

也由於小草喜歡"互助合作"的良善世界
因此常看不慣那些只會抱怨卻不想起而行的人

一個人的無動於衷(冷漠)只會帶來更多人的無動於衷
最終的世界將不適合居住

而一個熱心互助的社會將喚起更多的美善.........
所以,為了這個美善→小草要努力加油囉^^

梅襄陽醫師演講

對健康不錯,推薦給大家聽聽^^

有一天

阿草的flash~很棒喔,推薦給大家^^


活著,總會有進入谷底的時候
這時,別忘了告訴自己:『黑暗會過去的!』

當自己走到人生低潮的階段時
一定要記得多給自己加油打氣!!

哇～心情”玉竹”啊（摔破啦）

哇～心情”玉竹”啊（摔破啦）～　～　～

由於小草的版面缺了一些"東西"
而我又變不出來...

為了請教跟我一樣在google申請的人
所以找了好久才看到"廢人筆記"
因此留了言,想請版主給小草指導一下.......

不過因為在他的網站上小小逗留了一會兒
左看右看又連到"網頁之翼"網誌.....

看後...傻眼＠＠

真的傻眼^^|||

我知道縱然版主真的給我”指導”後...
我想,我依然會是──傻眼^^|||

因為裡面談的都是"外星文" !!!!!!!!!!!!!!

天啊～我看要直接給人家帳號密碼比較快了
不然說到我懂可能要投胎好幾萬次了.......救"狼"喔～　～

你怎麼蓋感情的房子

「聽過那麼多可怕的外遇事件
每年逐漸提高的離婚率，還有跟感情有關的兇殺新聞......
電視節目上那麼多離婚者傾吐的心聲又都離奇可怕
我想我已經得了婚姻恐懼症......現在連談戀愛都害怕......」
有一次喝下午茶時，聽到隔壁桌的上班族女郎這麼說

我常常聽到二十多歲，剛走出校門
進入所謂適婚年齡的女孩這麼感慨著
雖然這麼說，她們還是一邊矛盾著，一邊掙扎著
一邊瘋狂的談著戀愛，一邊渴望著結婚進行曲在耳邊響起
一邊害怕著在這個社會上已經太多了的悲劇發生在她們身上

怕什麼呢？反正怕也沒用
你當然可以學聰明一點，找到一個「穩當」的對象
你幸福的機率固然會比一戀愛就像吸食安非他命的人大
但是人是會變的，只有變才是人生不變的真理
即使你找到一個百分之百的好男人，也不能防那個「萬一」

天天擔心著「萬一」，不但是傻瓜，而且是個歇斯底里的傻瓜
越擔心，你最害怕的事就會來臨，沒有人受得了一個每天疑神疑鬼的人

在感情中疑神疑鬼的人，一定是操控性很強的人
操控性很強的人，通常是沒有自信又把自己看得太重要的人

是監獄，是陋屋，還是舒適的家居？

有人在婚姻和愛情中的操控欲確實是有些病態的
老一輩的男人中，存在著不許老婆擦口紅,穿漂亮衣服的男人
因為他們認為這樣是招蜂引蝶
也有不許在家裡帶孩子帶了多年、悶得發瘋的太太出去找工作試試看的丈夫,因為他們怕太太學壞

老一輩，也有許多女人不許男人稱許別的女人一句
多看漂亮女人一眼，控制他的荷包控制到近乎嚴苛的地步......
用這種方法維持下去的婚姻，好像把房子蓋成密不透風的監獄

房子像監獄，住在裡頭的人絕對渴望自由，八成想越獄，只看他有沒有膽量而已

年輕一代，正在談戀愛的人，已經比較「開明」且「理性」
但他們常用另一種方式實施愛情「品管」──寸步不離
每天黏在一起，你穿的衣服要和我一樣
你對這個人那個人的看法也要和我一樣
每個小時Call你一次，一通電話找不到情人，就忽忽欲狂

在剛開始談戀愛時，每個人都會同意彼此有同樣的黏度
但日子久了，有一方不想這麼黏下去，問題就發生了
另一方就會百般懷疑，你是不是不愛我了？

我們不必害怕自己是否會加入逐漸變大的「不幸福」的一群
要問的是，我們把感情的房子蓋成什麼樣子？
是監獄，是陋屋，還是舒適的家居？
還有，感情的房子蓋在哪裡──感情關係是建立在「成長」上,還是建立在「監控」上？是以德服人，還是以力服人？以力服人，終究得不到真心

每個人都期待著一份至死不渝的感情，但要明白，感情如房子，建造成偷工減料就會成危樓，年久失修莫名其妙就會長出壁癌，有時因原來施工不良就會漏水，有時一個大颱風會吹破玻璃，有時也可能遇上地震來摧殘，如果沒有防火逃生設備也不足以應變......還有，所有的房子都一樣，即使是監獄，也總有一扇可以進出的門。

不需因為懼怕而喪失美好的渴望，想想怎樣蓋房子的問題倒是真的。

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貴在共同感受

經營感情和婚姻的玄妙之處
就在於如何讓兩個獨立的個體
擁有各自的空間
卻能因為共同分享的經驗
將兩人相繫、讓兩人相惜

咖啡廣告中一句「好東西要和好朋友分享」的標語
不但傳誦多年，成為廣告界的經典之作
同時也變成社會流行語

共同分享美好的滋味，是生命中難能可貴的經驗
甚至，可以說是一種幸福

分享的雙方，必須要有相同的慧心
才能體驗出內心感受
共鳴出意在言外的真情滋味

當我年紀還很小的時候
由於家境不是很寬裕
除非逢年過節，不是每天都有機會吃大魚大肉
父母雖不是嚴格管教子女
我們手足間倒也懂得互愛互讓

有一個尋常日子的傍晚
餐桌上竟意外出現一條魚
還沒正式上桌吃飯
我們姊弟間就開始研究如何瓜分那條魚
才能教全家人吃得盡興

不解世事的我，好奇地問大姊：
「如果一家人每個人都愛吃魚，真是很麻煩，要分來分去，而且大家都吃得不多。最好是有人喜歡吃魚、不愛吃肉，有人不吃魚、只吃肉。」

大姊年齡稍長，比較懂事，她立刻發表更高明的見解：
「才不咧！喜歡吃魚的人聚在一起，共同品嚐一條魚的滋味，彼此分享美食的感受，人生才有意義。如果，只喜歡吃魚不吃肉的人，和只喜歡吃肉不吃魚的人，生活在同一屋簷下，一定會很痛苦。他們各吃各的，卻無法共同體驗對方內心的感受，十分寂寞。」

那年，我大概只有小學三年級左右
大姊的年紀恐怕也只剛上國中
童言童語的我們，講了一段沒痛沒癢的對話
卻讓我在一、二十年以後的生命經驗中
一一印證了其中的道理
再三玩味，便覺得人生中「分享」的經驗，實在美好

無論青菜蘿蔔、或吃魚吃肉，最可貴的其實是共同的感受

經歷共同的感動，婚姻才能經營長久


一個微雨的清晨，有一個很要好的朋友突然打電話給我
電話彼端的他，情緒有點低沉：
「我決定向我太太提出離婚的要求。」
在離婚率偏高的現代，聽到這種消息，我的反應並不是很詫異
意外的倒是他告訴我的理由。
「你知道嗎？結婚這十幾年來，我幾乎沒有和我太太有過什麼共同的感動了。我們不曾一起閱讀過一本書，談過其中任何一個有趣的章節。我們甚至很少一起看電影，更別提看完電影之後，曾經就其中某一個場景、某一個片段，交換過什麼感動的心得。」他感慨萬千地說。

聽到這裡，我能深刻體會他的悲哀
或許，這也是所有婚姻很典型的問題
從一開始的熱烈，不知不覺走到疲乏的地步
一朝醒來，當初最親密的枕邊人
因為日漸減少共鳴而變得面目可憎
最珍貴的歲月，因為逐漸缺乏了分享感動而變得乏善可陳

經營感情和婚姻的玄妙之處
就在於如何讓兩個獨立的個體，擁有各自的空間
卻能因為共同分享的經驗，將兩人相繫、讓兩人相惜
在平凡中，體會趣味。在尋常間，流露真情

說穿了，這個道理和經營友誼並沒有太大不同
一對知己、一雙伴侶，在本質上其實是很相近的

除了深愛對方以外，還愛上其他共同的愛好

我曾經在報上看過一則消息
報導台灣一對夫婦
他們原本經營一家中小型企業,非常成功
他們因為同時愛上旅行
於是在業務穩定之後
把公司全部交給員工經營
夫妻倆從此千山萬水、夫唱婦隨

伴侶間能夠培養共同的興趣
以愛情擴展生命的版圖，不再把生活的焦點全部集中於對方
而一起將關注放在彼此都覺得有趣的事物上，真是莫大的幸福

有一對情侶決定要結婚了
他們跋山涉水、不遠千里去拜訪一位先知
向他請教長相廝守的秘訣
先知以慈藹的眼光看看他們
卻說了一句表面上聽來無情、實際上卻富饒深意的話
他說：「你們不要只是愛著對方，還要共同愛上別的東西。」

別的東西？別的東西究竟是什麼，絕對因人而異
可能是共同的孩子、一項有趣的戶外活動、或是一種令人著迷的嗜好

而最能持久、最不乏味的東西，其實就是生命的本身
一起熱愛生活，擁有充沛的能量，分享心靈的喜悅
將是恆久維繫感情於不墜的最大力量。


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自己疏忽造成別人的困擾^^|||

(小草在一位作家的網誌瀏覽後留下我的留言,以下是版主給的回覆)
你都要搬家了
還到處到別人的留言版打廣告是怎樣？

自己不喜歡別人到你留言版打廣告
你自己卻到別人家留言版打廣告
最好是有這麼雙重標準

我的留言版也寫得很清楚我「厭惡」別人來我家打廣告
你看到了嗎？


(小草第二次去留言)
有魄力,講話帶勁!!! 真是一位性情中人!
有話直說很好,畢竟在此真假難分的世界
要聽到真心話真的很不容易
要聽到有"撞擊力"的話就更難了
(不過,妳的留言用語還真犀利呢～心臟要強壯才承受的起)

1.小草會搬家是不得已～因為使用上一直不是很順利^^|||

2.會在版主這留言是因為我有空時會逛逛”作家”的分享區
除了欣賞別人的文字創作外,更可以分享自己的收集
我搬家只是多闢一個分享區而已
如果舊的不用挺可惜的,畢竟內容都是我一字字打上去的

3.因為留言區的"禁忌"是土灰色的
一時沒察覺,所以白目的留言了...sorry^^|||

4.我的留言版內講的(廣告.不雅.負面的不要留)
其中的廣告是指有"商業"味道的,其餘的我都不是很介意
畢竟透過別人的留言,我可以看到不同的網誌^^

5.雙重標準...大概有一點吧^^|||
不過太過白目的事倒不會去做就是了

6.最後,再次跟妳說聲對不起
如果對妳造成困擾,請妳多包涵
我下次進來看看就好,不會再留言了^^|||



由於小草一時疏忽沒看仔細就留言
因而造成對方諸多的困擾,想來還真不好意思呢>_<|||

所以啊! 下次一定要叮嚀自己留意點
免得又造成類似的情形發生^^|||

做好自己就行啦

香菇專長是畫畫
沒有閒暇學其他
若想文筆書寫佳
唯有爾後勤讀法
(哈哈哈!!)


香菇是個喜歡畫畫的女孩
小草去了她的網站留言
因為她想回個順口溜給我
不過她說沒這麼厲害...

小草個人認為
每個人喜歡的層面不同
不可能事事都萬能
只要做好自己就行啦^^

小草不是宋ｘ力

小草不是宋ｘ力
絕無分身的絕技
望君莫需太恐懼
人瑞一詞屬於你(哈哈哈!!)


小草瀏覽過的網誌版主說...
他認識叫小草的人很多
而且他還覺得更可怕的是其中有幾個是同一個小草...

所以啦～小草特地再留一帖”鎮定劑”給他^(++++)^

小草欣賞亮哥

亮哥不只人帥有福氣
臨場反應智足又風趣
給人感覺慈善有親力
小草祝您紅遍各區域


小草欣賞亮哥
所以就去留個幾句囉(哈哈!!)

不像樣版的留言處

老實說...
小草從2007/07/10申請google部落格至今有五天了
我還是"研究"不出它的留言版在哪裡^^|||
所以...哈哈!!
大家就將就一點
用我開的"不像樣版"來留吧^(+++++)^

留言被刪了！！

昨天小草去了一些網誌留言

今天又去瀏覽時......

蝦咪＠＠

留言被刪了！！！！！！

唉～

難道我的留言像”垃圾廣告”嗎？？




※有些我很喜歡的ｂｌｏｇ
但從來沒留言過
第一次去留言就快速被封殺

唉～知道後還是有點難過的．．．

小草路過貴寶地(看到要進來喔)

我想應該有網友是看到下面這個廣告來的吧^(++++)^


小草路過貴寶地
有事沒事留一句
願君心中常愜意
隨時能夠想到me
((((哈哈哈哈))))

※呵呵～我是新手上路^^
歡迎有空到我的blog參觀指教喔^(++++)^



哈哈!不好意思呢^^

由於新申請blog
一來不知道自己分享的文章能否對別人有幫助
(總不能沒人看還自言自語吧^^)

二來為了裝參觀人次的計數器
電腦二天連連中了兩次病毒
所以啦!當然要去留言一下囉
要測試看看這種計數器到底會不會"動"啊^(++++)^

結果咧.....＠＠

哈哈！我也不知道^^|||
因為以常理"推斷"
我已經去留言了
應該會"有人"進來吧

不過～感覺起來,還是一樣的"冷清"
看起來像座空城....

錯！！
應該說”冷宮”才恰當(哈哈哈哈)

別對親密的人潑冷水

愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。(友情也是)

越熟的人越容易彼此潑冷水。

人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是反潑冷水回去， 二是保持沈默，警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人。兩種都使雙方疏離。

有一位建築公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的，就是他的太太有意無意的潑他冷水。

當他打電話給太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司同仁決定一起為他慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說：「喔，你何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」

一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：「早知妳這麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴妳。」其實，他的太太說的話並不表示瞧不起他，只是單純的不太會說話。

被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，反而會沾沾自喜的認為自己很「直」，暗暗以為是優點，如此一來，改進的可能性就很低。

我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，太太剛從特價櫃上挑起一件衣服，先生馬上火眼金睛的大聲斥責：「醜死了，放回去！」 太太一驚，馬上縮手，尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。

我們一邊以同情的眼光看著這位太太，一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。

肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。

親子關係亦然。

一位朋友說起她和母親的關係自小就疏離,長大之後頂多能相敬如「冰」的原因，就是她母親潑冷水的專長。

她自小成績優秀，考第二名時，母親先問的第一句話竟是：「第一名多妳幾分？」得到第一名時後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」

母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢要她拿回去換，他嘟著嘴抗議「好心給雷擊」，母親卻說：「沒揍妳已經很好了。」

甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡前，母親也在她背後「讚賞」她。「沒想到妳全身上下，就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆耳」， 說者不見得開心，聽者更是大大傷了心。

人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？

張愛玲曾說：愛的相反不是恨，而是冷漠...

是啊~說得好，不是愛，不是恨，而是冷漠以對！

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媽媽的帳單

媽媽的帳單

好感人!心酸酸的,切記..把握當下!


小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，
招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。
他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。

有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，
索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。

幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：

１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元

共計1,200元

小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。

晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。

正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。


小明欠他母親如下款項：

１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費0元
５．有一個慈愛的母親0元

小明讀著讀著，感到羞愧萬分！

過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;
躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，
小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。



很棒的文章----

看完後要對媽媽好一點，珍惜愛妳的人，
當妳來到這個世界，她以手臂輕抱妳．
妳則以哭個像妖怪的聲音來謝謝她



當妳一歲時，她餵妳也替妳洗澡，妳則以長夜大哭來謝謝她
當妳二歲時，她教妳走路，妳會謝謝她，當她叫時溜得特別快
當妳三歲時，她滿懷愛心的做飯給妳吃，妳則以滿地食物來謝謝她
當妳四歲時，她教妳繪畫，妳則以滿間的彩色來謝謝她
當妳五歲時，她在假日將妳打扮的漂漂亮亮的，妳則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她
當妳六歲時，她帶妳去學校，妳則以尖叫"我不去"來謝謝她
當妳七歲時，她給妳個棒球，妳則以打破鄰居的窗戶來謝謝她
當妳八歲時，她給妳個冰淇淋，妳以滿嘴的奶昔來謝謝她
當妳九歲時，她讓妳學鋼琴，妳則以不曾練習來謝謝她
當妳十歲時，她整天載妳去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，妳則以頭也不回的跳出車外來謝她



當妳十一歲時，她帶妳和妳的朋友去看電影時，妳則以要求她坐在不同排來謝謝她
當妳十二歲時，她警告妳不要看某些TV Shows時，妳則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她
當妳十三歲的青少年時期，她建議妳要去剪個頭髮時，妳則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她
當妳十四歲時，她讓妳去夏令營，妳則以忘了寫封家書來謝謝她
當妳十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，妳則以房門深鎖來謝謝她
當妳十六歲時，她教妳如何開車，妳以儘妳所能的到處冒險來謝她
當妳十七歲時，她正在等一個重要的電話時，妳則以整夜電話中來謝謝她
當妳十八歲時，她讓妳去受高中教育，妳則以外宿,到天明來謝謝她
愈來愈大，妳已經十九歲，她讓妳去念個大學，載妳去學校，帶著妳的袋子，妳則以在宿舍門外，怕她會讓妳在妳朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她
當妳已二十歲，她問妳是否有約會，妳則以"那不關妳的事"來答謝她



當妳二十一歲，她建議妳讓為妳的未來找個好工作時，妳則以"我才不想像妳一樣"的口氣來答謝她
當妳二十二歲，她在妳的畢業典禮緊緊的擁抱妳，妳則問她是否要付錢讓妳去歐洲遊學來謝謝她
當妳二十三歲，她替妳的新公寓買個傢俱，妳則告訴妳的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她
當妳二十四歲，她問妳有關妳的經濟及妳未來的計劃，妳則是拖長聲音的回謝她，"媽......媽，妳也拜託一下好不好"
當妳二十五歲，她資助妳的婚禮及高興的哭著對妳說，她有多愛妳，妳則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她
當妳已三十歲，她跟妳說她想要有個孫子可以抱，妳則是非常謝謝她的跟她說，"時代不同，世事皆非了"


當妳已四十歲，她提醒妳要記得一個親人的生日，妳則是謝謝她的告訴妳，妳"現在真的真的很忙"



當妳五十歲了，她身體不適而且需要妳多多關心她，妳則是以自己已是深責大任的父母來回謝她


然而，有一天她死了，妳則發現妳未替她做到任何事，
讓我們花些時間為我們所稱呼的"媽"，關心，付出，
僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，
因為它是獨一無二的感情
也許，她不是妳最好的朋友，
也許有些想法真的與妳不同，
但她仍然是妳的母親！


她總是在這裡聽妳訴說妳的喜怒哀樂，
但問問妳自己吧！妳可有花足夠時間陪陪她？
聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？
以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，
妳會發現妳會看到不同的觀點．

一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著妳，
而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，
請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。



有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。
更正確的說，是失去後才會明白。

可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是，
有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。

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神祕的十六號

辦公室裡同事們閒聊的對象常是學生。

那一年，開學不久，坐在對面的 王 老師新接一個班級，才沒幾天就聽到她喜孜孜說：「我今年的運氣真好！這個班的家長也挺願意配合，班上的素質很整齊，尤其有個學生，將來有可能當總統！」

到底發生什麼大事？讓 王 老師這麼看好這個學生的未來？

原來，當大部分小一新生對學校都還不太熟時，這個學生竟然在班上發送自製的注音版學校地圖。

王 老師展示那張稚氣的手繪地圖，很得意的說：「我從來沒遇過這麼有創意的學生！這張地圖讓他成為孩子王，但他一點都沒有霸氣，跟誰都合得來。才幾天而已，就顯現了十足的領袖氣質，真是不容易！」 王 老師的運氣讓大家十分羨慕，「得天下英才而教之」本來就是人生的一大樂事啊！我有點扼腕，我教自然科只教一到八班， 王 老師卻在九班。

不能教到這種天才型的學生，真有點遺憾呢！

王 老師本來就是個負責認真的老師，教到這一班，更激起她百倍的教育愛。她不時向我們報告班上學生的動態，那個未來可能當總統的學生，更是她的最愛。她常這樣引起話題：「我們班那個十六號啊……」接著說的都是十分令人感動，不太像七歲孩子做的事。

這個神祕的十六號，曾把自己的飯盒分一半給飯盒打翻的同學；曾義正辭嚴的指責嘲笑別人跌倒的同學； 曾在王 老師感冒失聲時，默默的泡一大壺彭大海加菊花！

神祕的十六號做這些事時，都是默默的做， 王 老師常要等其他家長的感謝在家庭聯絡簿上出現時，才知道十六號又做了什麼不可思議的事。這麼小的孩子，怎麼懂得利他的行為？

怎麼能那麼心甘情願的把東西與人分享？每聽 王 老師說一次，我就在心底暗暗佩服一次。

我們已經習慣把這個十六號稱做 王 老師的「寶貝」。十六號的厲害還不只於此，他的成績很好，字也寫得很漂亮。 王 老師曾亮出十六號的國語習作給我們看，那端正清晰的字跡，超過許多二十歲的大人。

更難得的是，十六號這些全是自動自發的。

據 王 老師說，十六號的爸爸只是退伍老兵，年紀超過六十了，媽媽又是領有殘障手冊的小兒麻痺症患者。在家裡爸媽幾乎沒時間管他，這個十六號還是樣樣比別人強。每次談到這兒，我們都不免感嘆上天的安排：有的父母得花許多錢送孩子東學西學，深恐孩子輸在起跑點，但是孩子卻像扶不上牆的軟泥，一沒人叮嚀就全然失控。

十六號的父母為生活奔波，忙得根本沒時間給孩子「加強」，但十六號的表現卻是那麼的好！

第二學期，原來教 王 老師班自然科的 秦 老師請假，為了親眼目睹這個神奇的十六號，我自告奮勇教他們班的自然課。

第一堂課點名時，我仔細的看了看十六號。他穿著簇新的衣服，一副無精打采的模樣，讓人非常失望。

這真的是 王 老師的寶貝十六號嗎？

再一次仔細看看他的名牌：10916，沒錯啊！就是讓我如雷貫耳的十六號！

我簡單的問了幾個上學期應該教過的概念，很多學生都舉手發言。我一直很期待十六號的回答，可是他從頭到尾只會呆呆的坐著，一雙無神的眼睛盯著自己衣服上的鈕扣。

難道 王 老師一整個學期的描述都是虛構的？我絕對不敢相信！沒有 任何一個 老師會做這麼無聊的事！

不用幾天，我就發現：這個十六號簡直是惡魔的化身！

我幾乎每節課都要調停他和同學間的糾紛：一下子是未經許可拿同學的東西、一下子是粗手粗腳動到同學卻不肯承認。

他似乎非常容易動怒，一生起氣，周圍的同學都遭殃。我對孩子的容忍度已經算很高的，但也已經氣得快打人。有幾次我無計可施，只能從他背後緊緊的扣著他，希望他別又對同學動手動腳。

我可以感覺到他原本僵硬的身體，在我的懷裡慢慢的融化放鬆，從我懷裡掙脫出去後，他會較為安分些，但也不能維持太久。

上過幾堂課，我心中的疑惑已經多得快把我淹沒，我實在不敢問 王 老師是怎麼一回事？

我很謹慎的回答 王 老師詢問的問題：「我們班還好吧？有沒有什麼問題？」我很留意的觀察 王 老師的容顏，在她的臉上，看不出特別的煩躁，我無法從中推斷十六號是否也造成她的困擾。

除了多上兩節課外，我又報名研習中心的一項長期研究計畫，所以這一學期我很少在辦公室待著。不是去上課，就是去找資料，我很少在加入辦公室中分享經驗的對話，所以也沒再聽到十六號神奇的事蹟。另一方面，我實在不好意思問：為什麼十六號的表現這麼差？

我總會想到「踰淮為枳」的典故，按照理論，從學生可以看到老師的影子。

十六號如果真的在 王 老師面前和在我面前有這麼大的差異，那不是表示我教得不夠專業？

一想到這點，就讓我心裡非常不安。我像穿新衣的國王，深怕別人戳破謊言，發現真相，知道真正的問題是在我身上。

我有些後悔接了 秦 老師的工作，如果不接，也許我可以多兩節備課的時間，也許我可以聽到更多有關十六號的報導。可以確定的是，我一定不用常常生自己的氣，氣這個十六號打斷我的上課，把我的教室弄得雞飛狗跳。

然而，我從來不是一個容易輕易放棄的老師，既然問題是出在我的身上，就得在別人發現前趕快補救，我想好好的改變我的態度。

於是，我對十六號用了加倍的心力，兩節課的下課時間，我把他叫到身邊，有時不斷的逗他說話，有時請他幫我做事情。

當我提出一個問題時，我總會把眼光轉向他，一種非常溫柔、期待的眼神。

我的問題不難，又會在提問時加了許多暗示，答案幾乎是呼之欲出。其他的同學老早舉著手揮舞著，急切的希望我趕快點他們起來發言。

我常把教室的氣氛弄得像一鍋沸騰的水，因為我在等，希望十六號能自動的舉手發言，恢復他應有的表現。

終於，有一天十六號舉起了手，我像中了特獎一樣，趕緊請他站起來說一說。天啊！真不愧是 王 老師的寶貝，他回答得非常好，我忍不住請全班為他鼓鼓掌！

有了這一次的打破僵局，我和十六號之間逐漸建立了信任。我知道他家沒有很多的錢買課外書，就把自己買的科學童話借他。

我不經意的問他書中的內容，他都能一一回答。

當他把我這套書都看過了，我教他可以到圖書館借書。隔了一個星期，他捧著自己借的書給我看，自告奮勇的說，願意在課堂中講一個有關影子的故事。就像磨合過的汽車，我們之間的溝通越來越順暢。

我隱約感覺到他很喜歡我，也很願意在我面前有好表現，這點讓我十分欣慰。

有一次，我摸摸他的頭，隨口問了句：「是誰幫你洗頭的呀？」

下一次的自然課，他像一隻甜蜜的小貓倚在我身邊說：「老師你摸摸看，昨天是我自己洗頭的喔！」

看著那個小小的頭顱，我想到這幾個月馴服他的過程，心中產生了許多想法。

還好，我終於找到了問題的所在，不然傳出去說，我把別人的資優生教成問題學生，那是多麼丟臉的事啊！我承認我對十六號是有點偏心，但對一個好學生有偏愛的心是應該的。

自從他恢復了該有的水準，班上的氣氛好極了，我教起來很有成就感。我漸漸能體會到 王 老師津津樂道的原因，現在連我也忍不住想把心中的得意告訴別人呢！

學期結束時，我要學生做兩張圖文報告。

才一年級的孩子，我不敢要求太多，只要他們能正確的剪取報章或雜誌的資料，端端正正的貼到資料本上，然後寫一段短短的心得報告就好。

我把所有班級孩子的作業堆在桌上，如果真要仔細看完這些作業，得花許多時間，我只能走馬看花的瀏覽過去。

但是我忍不住被十六號的作業吸引住。這一學期他看了不少課外書，他的報告竟然是十篇讀書心得。

他用充滿童心的語氣寫下對這些動物故事的看法，還畫上美麗的插畫，這已經不是簡單的短文，而是一篇篇精采的文學作品。

我忍不住把這份作業拿到 王 老師面前，告訴她：「你們那個十六號真不是蓋的，我看他將來別去當總統了，應該改行當動物生態作家！」

我的話讓 王 老師足足愣了三十秒，她一臉茫然，彷彿完全不知道我說什麼。

我把作業推到她面前，提醒她：「你說過的呀！那個你的寶貝呀！會自動把東西和別人分享，很有領袖氣質的十六號呀！你不是說他和阿扁一樣，以後有可能當總統嗎？」

王 老師了解了，不過她張大了嘴，很驚訝的說：「你說那個十六號呀？那是上學期的事了。那個十六號轉學了，來了一個轉學生，因為正好是男生，我就把他安插在十六號這個號碼。這個十六號是個適應不良的問題學生，在前一個學校待不住才轉來的，和原來的那個十六號完全兩樣。他剛來的時候，只要他一進教室，全班同學就開始神經緊張。好幾個科 任 老師都向我反映過，只有你沒來告過狀。我嚇也嚇了，罵也罵了，還送去訓導處兩次。我和家長天天打電話，都快煩死了。後來不知怎麼一回事，他慢慢變好了，應該是漸漸能適應學習生活了吧？」

王 老師接過作業，看了看說：「這真的是他做的嗎？他寫在聯絡本上的生活小記，也沒寫得這麼好呀！」

王 老師不敢相信的翻著作業，長久以來在我心中的疑惑終於一點一點的解開：原來兩個學期的十六號是不同的人呀！

我在學期初見到的暴亂場面，也並不是針對我的，我在毫不知情的情形下，竟然擁抱著一個這麼大的祕密！

我決定不把事情對 王 老師說得更清楚，畢竟這是我和我自己的祕密。

從這次以後，每當遇到表現失常的孩子，我總是抱著期待。

始終堅定的相信，只要哪天能揭開蒙在他外表那層偽裝，得到孩子誠心的信任，一樣會有轉機。

我願意每個孩子，都是潛力無窮的「神祕的十六號」！


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把樹留給子孫

有一次,國王沿著加利提附近的一條路散步
看到一個老人正在種無花果樹

『如果你年輕時勤奮些』國王說道:『現在就不必這麼辛苦了』

『我年輕和年老時都在工作』老人答道:『上帝喜歡我這樣』

『你多大年紀?』國王問

『一百歲』老人回答

『你一百歲了,還在那裡挖坑種樹!你還指望吃到樹上結的果子嗎?』

『如果上帝允許,我會吃到的』老人說道:
『但如果上帝不允許,就像我父母親為我種樹一樣,我會把我種的樹留給子孫』


教育就像這個例子
我們看待教育時
不是只為了眼前的利益
而是要用最長遠的眼光.....

人生的門,自己開門

人生有很多道門，不管有鎖沒鎖，不管是開是關，總要試著自己動手開門。
就算前門不開，可以試試側門或後門。
就算沒有側門，更別忘了，還有窗子可試呢？
就算窗子都關了，你可以去散散步再回來，何苦傻等呢？

人生的門,自己開門

一對兄弟住在一起，
長年以來，每天一起出門上班，
因為哥哥下班時間早，都是哥哥先回家，
所以弟弟從來都不擔心開門的事，所以都沒有帶鑰匙在身邊。

有一天，因為突發狀況，弟弟提早先回了家。
他坐在門檻上，無聊地盼望著哥哥早點出現，
等呀等，好不容易幾個時辰過了，哥哥終於出現在路上。
哥哥看見弟弟在門口苦等，問：「你為什麼坐在這裡？」
弟弟說：「我沒有鑰匙啊！」
哥哥笑而無語，然後用手輕輕一推，門，就開了！
原來，門從來沒有鎖。
弟弟枯等在門口，只因為他連試著用自己的手去推推門都沒有做。


這個故事，說明了人生有些問題「不能」解決，
有時候只是因為我們自己「不想」解決，
「不願嚐試」，不肯開口又不肯動手。

人生的門，自己開門。


看完,心中感觸油然而生
「當前雖然很苦，但不要輕易的斷了自己的後路，否則就跨不過去未來的那條鴻溝！」

願與您分享共勉!!

播下/收穫

播下一種行為,收穫一種習慣

播下一種習慣,收穫一種性格

播下一種性格,收穫一種命運

...............猶太哲學家斯皮爾伯格

教育使人完善

愚蠢的人受教育
可以去掉他們本性中的愚蠢

聰明的人更需要接受教育
因為聰明人如鋒利的刀
不接受教育,會砍到不該砍的地方,破壞力更大

聰明人活潑的心性,不去忙碌有益的事
就會做出有害的事
就像肥沃的田地,不種莊稼,就會長出茂密的野草

煩憂時更需"活動"

身陷困境的人
往往會因為過度焦慮、憂鬱以及煩惱
更會往牛角尖裡鑽
一定是認為自己所面臨的處境是無解的
在掙扎無效、求救無門的時候
那時的世界會變為灰黑色....

如果你目前的處境並不是很理想
請先不要氣餒

在脫離危機前需要先“活動”
動了以後就能活下去

這個“動”就是“運動”
合理的運動可以改變自己的命運
因為動了以後,身體變好,思緒轉向正面
這時就會出現“生機”
到時心理磁場會指引我們找出“契機”的所在

心理調節器

俄國作家契訶夫曾寫道:

要是火柴在你口袋裏燃燒起來了,那你應該高興
而且感謝上蒼,多虧你的口袋不是火藥庫

要是你的手指紮了一根刺,你也應該高興
──挺好,多虧這根刺不是紮在眼睛裏

依次類推....
當我們遇到困難.挫折.逆境.厄運的時候,運用一下反向心理調節
就能使自己從困難中起,從逆境中解脫.....

武士與禪師論道

武士與禪師論道

日本有一則古老的傳說
一個好勇鬥狠的武士向一個老禪師詢問天堂與地獄的涵義
老禪師輕蔑地說:「你不過是個粗鄙的人,我沒有時間跟你這種人論道」
武士惱羞成怒,拔劍大吼:「你竟敢對我這般無禮,看我一劍殺死你。」
禪師緩緩道:「這就是地獄」
武士恍然大悟,心平氣和納劍入鞘,伏地鞠躬,感謝禪師的指點
禪師又言:「這就是天堂」

神奇寶貝!!

好心的朋友送我一個自製的神奇寶貝工具
其神奇度真是..........讚啦!!!!

短暫解除電腦不能正常使用的苦惱囉^_^

所謂隔行如隔山
碰到專業領域
還是需要專業人士的處理及指導的^^

獨自摸索總是費時又耗力的...

但前題若是
能從摸索中領受克服後的快樂及成就感
那倒不失為生命"休閒"的方法之一呢 ^(++++)^

小草就挺喜歡那種獨自克服困難的感覺...

不過在能力範圍之上的問題
如果無法解決時
其所帶來的挫折也會比較大...哈哈^^|||



(小草:『小龜～謝謝你!!! 我電腦復活囉!(哈哈哈哈)』

一隻草能絆倒一個人→不良習慣影響人的一生

(例一)兩兄弟，一個20歲，一個18歲都洗腎。
兩兄弟，從小喜歡喝鋁箔包飲料，從未喝過白開水、礦泉水。

(例二)台大三年級生，得癌症第三期。
小小留學生，回國後還是洋派，每餐漢堡+可樂，得癌。
醫生勸他吃淡一點，但沒有漢堡+可樂嚥不下。

(例三)小女孩23歲得肝癌。
小女孩回家不喜歡一個人開伙，吃泡麵不是乾的，就是泡的。
年紀輕，就得此症，老師、學校都沒教過，父母更是不知道壞習慣，造成如此下場。

一、泡麵:又名(泡命)。
高熱量、高油脂、高磷、高鹽、高防腐劑、低纖維,標準致×食品。

二、可樂:(包括所有碳酸飲料，俗稱汽水)
讓維他命B群與Ca質流失。
一罐有13顆方糖甜分。
喝一瓶→1/3免疫暫時癱瘓。
1瓶/天→增5kg/年—董氏基金會實驗。
國立陽明醫學院—將一隻蟑螂放入可樂內→一星期內溶化消失
(不敢公佈，自己在家做實驗，可用銅幣代替)。
可樂—可用來燉豬腳(易爛)，洗大腸、田螺(洗掉粘稠液)。
PH值2.2，比工研醋還酸10倍。 喝下肚，會如何，可想而知。

三、現在滿街珍珠奶茶、紅茶、綠茶店:
糖，在西洋俗稱魔鬼。代糖，稱大魔鬼。
糖一－粘答答，造成血液又濃又稠，缺營養又缺氧。
糖與蛋白質結合→粘多糖蛋白(俗稱粘稠的黃痰)。
粘多糖蛋白:健康隱形殺手。

貯存於淋巴、扁桃腺……，人體排泄系統，只能排糞便、尿、汗，卻不能排出粘液的痰。
80%腺細胞癌(乳癌、攝護腺癌、胃臟、膀胱…)與粘液有關。多喝含糖(代糖)類飲料，
為日後－－骨質疏鬆，洗腎，奠下基礎。

四、洋芋片:(動手做看看—香酥脆好吃的東西，是什麼模樣)。
一點就著火，上冒黑煙，下滴的都是油。
油炸的油，廠商為了降低成本，均採用反式脂肪酸(便宜，易保存、重覆使用，香、酥、脆)。

反式脂肪酸→一般植物油(順式脂肪酸)，加工經高溫高壓粹取，
再經脫臭、脫色、脫酸而成的。
自然界中不存在。會使肝臟造成傷害，破壞細胞膜、再生及複製，細胞缺陷……。
炸雞、薯條、鹽酥雞、泡麵、甜甜圈……。


你有多少不良習慣

我們不能決定生命---長度

卻能改變生命—寬度與品質


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錯過了一次，也許就錯過了一輩子

為了訂婚的細節，曼菁和立平先是爭執不下
繼而演變成各持己見，相互相指責
最近吵到臉紅脖子粗....
盛怒中，曼菁跳腳叫囂著：
「算了！乾脆不要訂了.......」
立平也不甘示弱~~~「不訂就不訂！」
扔下狠話之後兩人各自鼓著一肚子氣回家了...

這一肚子氣，氣的全是對方
都認定那個人簡直莫名其妙,不可理喻
根本是沒把我當一回事！
繼而發酵為───他（她）一定不愛我
再轉化成，如果他（她）在意我
就應該先打電話給我!

這意味著雙方都希望對方先主動示好
卻是誰也不願先向對方示好

兩人就這樣僵著
但在內心深處卻又確切地盼著渴望接到對方的電話

一星期過去了
兩個人都被折磨得心力交瘁
偏是越來越不肯先放下身段硬是要看誰拗得久

這天，曼菁的母親來到她房間
沒等媽媽開口，她便像刺蝟般叫了起來
「不要勸我！我是絕對不會先低頭的！」

母親輕輕一笑道：
「誰說我要勸你來著，我只是要說故事給妳聽！」
曼菁放下武裝，好奇地望向母親。

「很久很久以前，有一對年輕男女，
兩人情投意合相互欣賞
唯一的問題是她們倆都是O型的人
個性又都是很倔強，那個女生更是得理不饒人
每次吵架總要佔上風才甘心
事後那個男生總會講
『我讓你並不是我爭不過妳，而是因為我愛妳』
那女生心裡雖是好感動，嘴上可從不表露....

後來，有一回兩人又為出國的事發生吵
女生一氣之下說出：『不如分手』
話一出口她就後悔了
只是礙於面子，她當然只有硬撐
她以為他一定會像以前一樣
讓她、哄她。 結果，他沒有
而她，儘管滿心悔恨自責
卻怎麼也不肯主動向他表示...........

就這樣拖了一個多月
後來，她是由同學那兒知道他出國的消息
她先是憤怒罵透了他的負心
怨遍了他的無情
漸漸地....當她冷靜下來之後
當她有勇氣面對自己時
才發現自己的愚昧和自以為是..........


『媽媽...』

「媽只是想告訴妳，真愛，是包容、是忍耐，而不意氣用事！」

退讓主動示好
很多時候不代表懦弱或失敗
而是一種智慧的表徵,妳懂吧？

在愛的境界裡
愛應該是成就一切的動力
而不應該是逞強爭氣的競爭，知道嗎？

當天晚上，曼菁撥電話給立平
只響了一下他便接起

先讓步，先示好，先閉嘴，主動表示善意
真的不表示懦弱，不會損及一個人的尊嚴
是一種恢弘大度的至愛行為

男女之間如此
朋友之間亦然

很多好朋友會為一句話而傷了和氣
損及友誼，甚至不講話不往來

要交一個朋友，需要很長時間的培養
但是要失去一個朋友只要一秒鐘

當然有人會說：「少他一個也不會死！」
是不會死，而且離死太遠
只是，那樣的失去，卻是生命中很大的遺憾

生命中，許多原本屬於我們的幸福完美
常常因我們的輕忽而恣意揮霍
不懂得珍惜
又常常因我們的自責面子和不必要的堅持而使得良機錯失
姻緣拆散，朋友反目

想想，這中間真正的受害人是誰呢？
若只是為了放不下矜持
為爭一口莫名所以氣，而死拗著
那不是酷，不是有種，也不是堅強,而只是頑固

與摯愛相比，那些小小的自我，實在太微不足道了！

真的！如果你愛你的朋友
尊重他們，何妨先表示關懷
何妨先示好
如果你心中長藏著一些感謝
有些話要告訴某一個人
千萬別一直悶著，找個時間告訴那個人吧！

在你有生之年好好感受一下
愛的溫暖.....那感覺.......真好....

女人最偉大的行為
莫過於為一個男人蹉跎歲月

男人最放心不下的
是有一個女人一直在等他

誰都沒有義務去等待
錯過了這一次
也許，就錯過了一輩子

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好奇萬歲→死了活該!!!

看了許多人的部落格
發現裡面有許多好玩的計數器

為了試試看效果
自己跟著去相關網站申請

因為語言障礙
加上看到連結亂點一通...
可能"榮幸"點到也帶"賽"的網頁

居然...今天又中毒了＠＠
(昨天的毒才被我重灌清除呢^^|||)

這個"賽"還真臭...
用高級香精淨化全身
仍不能免除"賽賽"隨身的命運...

唉～為了滿足我嘗"鮮"的心...
只好繼續給它帶"賽"下去了....^^|||

處理幼兒的反抗性

處理幼兒的反抗性

假如你老是跟孩子說"不可以"
他們不是變得反抗心強和固執
就是從原本好奇.獨立和愛探索轉變成畏畏縮縮

喜愛說"不"是很健康的發展
因為孩子現在已經有自己的看法和主張了

二歲大的孩子鬧脾氣很可能是有暴力性的
不應該做的就是爭辯.威脅或者使用體罰
發洩你的怒氣並不能產生更多直接和有效的控制方法
最好能夠了解孩子真正的想法
──他覺得很受挫折
但他的能力卻不足以處理他的感受和引起他受挫的環境

了解,意謂著讓他哭出來
或允許他把挫折感表達出來

假如你用鞭打的方式
你就正在為自己樹立一個攻擊性的模樣

避免用負面的方式給孩子貼上標籤
或者任何有損孩子自我形象的事
不要在孩子可以聽得到的範圍內
使用負面和批評性的名稱.見解或關於他的描述
也不可以允許任何人給孩子冠上生氣.攻擊性.暴力和難以駕馭的封號

一旦孩子開始看待自己就如同別人所說的那樣
他可能一輩子都跟著那些綽號長大

不要樹立攻擊性.敵意和失控情緒的榜樣
當你用打或其他的體罰方式處理孩子的違逆行為時
你的作法正好和你想要教給孩子的事相牴觸
你等於在教他繼續用暴力或攻擊性的方式來回應

每一次若你被惹煩就屈服的話
你等於認可負面的行為是對的


摘錄自"如何教養固執的孩子"一書(好書值得珍藏)

教導嬰兒獨立

嬰兒怎麼個哭法和父母如何來回應他
會影響親密關係的深度以及將來的發展
藉由適當回應嬰兒的哭聲
父母讓嬰兒知道了他們會在那裡
以及別人是可以被信任的

通常你做什麼來安撫一個正在哭的嬰兒並不是那麼的重要
真正要緊的是,你做了回應
讓嬰兒知道的確是有別人關心著他和他的需要
這就是增強這個新生命信任感的意義

若嬰兒想自己進食.拿湯匙的話
應該受到鼓勵才對
盡管會花比較長的時間
甚至搞得更髒,但都值得讓他嘗試

每一個孩子都有很獨特的一面
你的孩子會按他自己的步調來成長
而他的發展不應該被衡量或拿來和別的孩子相比較

對付嬰兒的生氣,給予安撫而不要屈服

那些和父母在從屬關係上很有安全感的孩子
將會感覺到被疼愛.被擁有.很有價值感
這樣的孩子在過了嬰兒期後
通常很能幹
對自己是什麼樣的人也有很好的形象

要認知到一個易怒和煩躁的嬰兒
其實和一個安靜詳和的嬰兒一樣
都需要一個愛他的父母
甚至可能還要更多....


摘錄自"如何教養固執的孩子"一書(好書值得珍藏)

幼兒的口頭禪─"不"

幼兒的口頭禪─"不"

幼兒喜歡探索新事物
所以看起來就好像他們老要做一些和你唱反調的事

"不"這個字在幼兒的字彙中實在是很普遍
幾乎就是他們的口頭禪
若是父母想聽到幼兒說"是"的話
最好自己先能避免使用"不"這個字眼

給予幼兒充裕的時間和選擇的餘地
他需要你給他能力範圍內可以運用的自由
讓他成為自己的主宰
以及讓他決定是要依附於你或是要獨立自主

對他的順從和配合,給予正面的注意和褒獎

不要為了讓他們停止鬧脾氣或使性子
而用賄賂的方式或屈服於孩子的要求
因為這是無濟於事的
事實上,這樣做只會養成孩子的壞脾氣
使你未來在教養上更辛苦

藉由忽視.不理睬,以便處理幼兒的鬧脾氣
(尖叫.霸道.亂踢.賴在地板或對你說些不敬的話)

順著孩子的方向走
只會在未來增加更多鬧脾氣的可能性
父母也跟著發脾氣而誇大了情事
等於就減少孩子學習自我控制的能力
若是父母以心平氣和.安祥的態度來處理事情
將給予孩子一個最強而有力的見證(身教)
孩子在未來能自我控制

幼兒必須有機會自由探索.涉獵和操作實習
當有足夠的自由和機會時
孩子們往往從他們的探索冒險中得到樂趣
也發展出自信心
他們會對新奇和具挑戰性的事情
感受到很高的興致
而不是畏畏縮縮,不敢嘗試....


摘錄自"如何教養固執的孩子"一書(好書值得珍藏)

了解和管教嬰兒

了解和管教嬰兒

身為一個嬰兒的父母親,可以由三個方面來表現愛
這是和嬰兒建立一種親密和信賴關係非常重要的觀點

1.要能夠給予"安撫"
為了確保嬰兒的健康,也藉著提供某些重要的條件(如擁抱)以便使嬰兒在一種最佳的狀態下成長發育
照顧嬰兒身體上的需要和確定他是吃飽了.穿得夠暖.洗澡以保持乾淨等...
當他哭的時候你要抱他,當他不高興.生氣.開心.微笑時,你要安撫他以及和他說話....

2.關於"刺激"
健康活潑的嬰兒,對擁抱.說話和唱歌是很有反應的
小的嬰兒可以從一個富有色彩.聲音.笑聲.氣味和可觸摸的物品中受益
遊戲和玩具不僅能提供嬰兒最直接的刺激
也對鼓勵嬰兒熟悉環境的欲望.增加探索的趣味.發展創造性的思考技巧

3.必需要用"權威性"來執行
除了提供安撫和刺激之外,你有責任要成為一個權威的形象
一個權威的形象將是給予協助.用一致性來回應.以及溫柔的設立限制
提供協助表示鼓勵嬰兒靠自己來嘗試事物
而且當他完成一件事情時,對於他的努力表現出讚美和鼓勵
六個月大左右的嬰兒開始了解他們可以為自己做某些事情
父母應允許並鼓勵他們翻滾.坐立或爬行等和獨立性發展有關的探索

成為一個一致性的父母對任何年紀的孩子來說,都是很重要的,但是這必須從嬰兒時期就開始
你所建立的權威形象如何,將在嬰兒對安全性的概念中,扮演著重要的角色
在嬰兒學習父母如何滿足他們的需要的過程中,一致性會培養出信任感
會讓嬰兒體會到有安全感
為了要維持一致性,父母親需要持續的用一種可預測的方式來回應孩子的需要
例如:餵奶.洗澡和遊戲的時間,幾乎每天都在相同的時候進行
這也表示你的心情不應該在不同的日子裡有太大的起伏

摘錄自"如何教養固執的孩子"一書(好書值得珍藏)

孩子需要懂得回應的父母

當孩子感覺到父母或其他大人對他們的需求和感受不予回應時
會轉變成怒氣和懷恨在心
對一個沒有反應的情境
孩子們最常藉由固執.反其道而行及對立的行為來表現他們的不滿

一些傾向於增加固執行為的親職管教實例包括有:
嘮叨.爭辯.大吼大叫.威脅和恐嚇,屈服於孩子不合理的要求
或者反而增強了錯誤的那一面
小孩學習到藉由他的固執和反抗行為可以招致他的父母親來回應他
使他達到某些重要的目的

無法控制自己內在的無力感.缺乏耐性以及忽略其他可行辦法的父母
通常就會訴諸威脅恐嚇.警告和可怕後果的預測
這些方法對解決問題的意義不大,而且根本就管用

屈服於孩子的父母,等於容許孩子結束這次的互動關係
且不需要服從原先的任務或命令

難管教和固執小孩所需要的是有耐心.堅持肯定.前後一致和真正出於愛和關懷的管教


摘錄自"如何教養固執的孩子"一書(好書值得珍藏)

如何教養固執的孩子

抗拒.消極.愛唱反調以及固執的孩子和青少年的行為
這些行為的出現,只是孩子發展過程中
努力學習獨立自主的相關問題

能夠真正地理解到孩子們所表現出來的負面和唱反調等行為
都是發展階段中的正常反應
是人類成長程中的天性
是渴望獲得獨立和自主的權利

被允許去嘗試經歷這些不可缺少的發展過程
是生命中非常重要的部分....

孩子為了擺脫加諸他們身上的各種規範
追求更寬廣的自主權
探索界定出自我的獨特性
因而藉由不斷的向權威挑戰
爭取想要的權力
滿足成長的需求

惟有清楚孩子的固執是階段性、偶發性或嚴重的對立性反抗
你才能針對孩子的固執行為採取有效的回應與管教

固執小孩的父母需能學習一致地使用正面且具肯定性的管教方式來對待

小孩有表達他們的意見.內心的渴望等需求
並且會進一步的行動以定義出他們到底是怎樣的人
他的反抗或者頑固地拒絕
只是想藉此讓大家都知道
他對事情有他自己的看法和意見
這是在長大成人的過程中屬於正常的部分

孩子的需要若沒有被滿足
他們往往會以固執和更加堅決的態度來回應

當他們有機會可選擇
當他們被允許自己做決定
以及當大人不用強迫或壓制的方法來回應他們時
他們就會有較好的機會去做理性和合理的決定

摘錄自"如何教養固執的孩子"一書(好書值得珍藏)

是需要?還是想要?

是需要?還是想要?

J和T是我的好朋友，夫妻兩人對生活的態度一直是我所深深敬佩的
在這個消費有理，敗家無罪的年代裡
他們過著我很不能想像的生活

這趟美國之行住在他們家，對我的人生觀起了重大變化…

他們可以五六年不買一件新衣服
外套？大學時代的
襯衫？朋友穿膩的二手衣
稍加整理他們就覺得好穿得不得了

電影看二輪的，連買菜時都會用：
買帶葉的蘿蔔，蘿蔔煮湯
上面的葉子還可以炒出另一道菜這種思考模式進行

家裡的家俱絕大部分是DIY或是中古貨
很多朋友不要的東西，在他們的巧手修復改造後，又是另一種新面貌

經常聽到他們說的話是：這個還可以用啊，為什麼要丟掉？
聽起來好像小氣家族的成員？

哦！不！！他們買了一個有大院子的房子
為的只是要讓小孩可以在草地上踢球奔跑
他們家沒有電視，卻有相當好的音響設備和電腦以及大量的書籍

他們經常旅遊，觀賞表演，常常去探索不曾去過或是非常喜歡的餐廳
在家裡辦 Party，精心烹煮美味的食物和好酒招待朋友

家裡的陳設雖然簡單卻處處充滿溫馨
當然，他們也是我去PUB喝杯小酒放鬆心情的好伙伴
平日不管是捐錢給慈善單位，或朋友救急，他們總是默默進行

他們真的一點都不小氣！！

跟這樣的人一起住了三個月，我也變了！！

朋友家有個五歲的小朋友X'an,這小傢伙長得聰明可愛
笑臉常開不會無理哭鬧
連我這種超級討厭小孩的惡叔叔都對他展現了前所未有的慈愛
竟然偶爾會帶他上街去逛逛
（我想，這是我的朋友中沒人會相信的事情。）

五歲的小孩逛街，看到新奇好吃好玩的事情難免會心癢難熬
X'an會禮貌的問我：『我可不可以吃一個冰淇淋？』
或是，『我可不可以有一個氣球？』…等等。

由於他完全採取有禮貌，可以商量的態度
而不是一般小孩那種，先伸出手抓，尖叫他要
然後原地頓腳哭鬧，叫人忍不住想罵下去的方式
所以，我幾乎對他合理的要求是有求必應
甚至還會忍不住想買點東西給他

話說有一回，在逛著假日市場時
小販向我們兜售著一顆球，X'an馬上被球所擄獲
用可愛的眼神和語氣要求我：
『小威！你可不可以買一個球給我？』

我看看價格，其實是我可以負擔的
但是我想到的是家裡已經有的一堆球
於是蹲了下來和他開始商量：『你很喜歡球嗎？』他點頭

『我們家裡有沒有球？』他又點頭。

『你可以告訴我家裡有什麼球？』

『足球、籃球、棒球…』他扳起手指一個個數給我聽

『那你是不是天天都玩球呢？』

他仰著頭想了想：『沒有，我比較喜歡騎腳踏車，我每天騎。』

『那你覺得我們還需要這顆球嗎？』

『可是我沒有這種彩色的球啊！』他反駁

看來小孩子不如我想像中的好騙，這時我像拍公益片似的
發揮無比耐心，摸摸他的頭，臉上散發出和藹的光芒,溫柔的說：
『你要知道，有時候我們一定要擁有某些東西才可以，那個叫做需要
但有時候，我們只是看到新的東西，就想得到它
拿到了,過了沒多久就把它放在一邊不理它了，那叫做想要
一個人要是什麼東西都想要，就會變成一個貪心的人…』

『貪心的人？！』他的臉上泛出驚訝的表情

『你知道什麼是貪心的人嗎？』

『知道！故事書裡有很多貪心的人…』

『對！一個人要是不知道滿足，看到什麼東西都想要，那就是貪心。你要變成一個貪心的人嗎？』

他的小腦袋搖的跟波浪鼓似的，連說不要，拉起我的手繼續往前走。

我心中暗自得意，唉！沒想到自己竟然說出了這麼具有教育啟發的一番話來
忍不住心情跟著雀躍起來，繼續逛著假日市場
突然發現一攤賣T恤的攤子，上面的圖案頗有些意思
忍不住想衝進去狂買一番，這時候換X'an拉拉我的手：
『小威！你買衣服，你就變成一個貪心的人…』

『為什麼？我們要穿衣服啊！這是需要！！』我抗議。

『可是你已經有衣服可以穿了啊！』他很得意的說著………

就這樣，現在在買東西時，我真的會想一想
我是真的需要？還是只是想要？
腦海會出現那個小鬼的話：『不要變成貪心的人…』


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錯過這一生的深愛

有對老夫妻年逾五十，經濟條件不錯
理當是安享退休生活的時候，卻相偕到律師那兒要辦離婚

原因是自從結婚以來，兩人爭吵不斷，老是意見不合
個性上又南轅北轍十分不和諧
二十多年的婚姻生活，要不是為了孩子著想，早就勞燕紛飛了。

好不容易總算盼到孩子們成年，再不需要父母操心
為了讓彼此在晚年能自由的生活
不用再忍受那麼多無謂的爭吵，決定辦離婚。

這一刻在律師面前，讓律師也面有難色
律師費都有點不好意思收了，於是他提議辦完手續後，三人一起吃頓飯
老夫妻想了想，雖然離了婚，兩人又沒什麼深仇大恨，吃頓飯總可以吧！

餐廳裡三人氣氛非常尷尬（想也難怪，陌生的律師和兩個剛離婚的人）
正巧服務生送來一道烤雞，老先生馬上挾起一塊雞腿給老太太說：
「吃吧！你最喜歡吃的雞腿。」

律師眼精一亮，心想事情也許有了轉機哦！
未料老太太紅著雙眼說：
「我很愛你，但你這個人就愛自以為是，什麼事都自己說了就算
從來不管別人的感受，難道你不知道，我這輩子最討厭吃的就是雞腿嗎？」

這時老先生也有點哽咽的說：
「你．．．總是不了解我愛你的心，時時刻刻我都在想，
要如何討你的歡心，總是把最好的留給你，你知道嗎？
這輩子我最喜歡吃的就是．．．雞腿。」

律師看在眼裡，不免鼻頭一酸，兩個如此深愛著彼此的人，
卻因為溝通出了問題而面臨分開的局面。

這一晚兩人心中都有著無限的感慨
這麼多年的感情卻要面對如此殘酷的結局

老先生整晚翻來覆去睡不著
心中陣陣如火燃燒般的痛在心底無情的煎熬著

他考慮了很久，強忍著痛苦打電話給老太太
想要表達他內心的後悔，他想告訴老太太，他是多麼的愛她

電話聲響了，老太太知道一定是老先生打來的，但是她心中充滿了恨
她覺得是老先生負了她一生，她不想再聽到他的聲音
電話不知響了多久，老太太就是不接，婚都離了，面子重要
怎能接電話，甚至她把電話線都拆了

老先生手握著冰冷的話筒，聽不到老太太的聲音
心中有如刀割一般，久久無法釋懷

其實這一天晚上老太太也是在傷心中輾轉難眠
而且她忘了．．．老先生他有心臟病

隔天，老先生被發現死在自已家客廳，手裡還緊握著電話筒

老太太知道這個消息後簡直無法相信
為了賭一口氣，竟然讓自己深愛的人在心碎中死去
這時候任她如何大聲的呼喊也喚不回老先生的回眸一笑

老太太柔腸寸斷的整理老先生的遺物
突然發現抽屜裡的一張保險單
投保日期就是當年他們倆的結婚日，受益人當然是老太太的名字
雖然金額只有一佰萬元， 但是當中夾著一張字條－－
「親愛的，當你發現這張保單時，也許我已經不在這人世了
但我愛你的心不會改變，照顧你的責任更不會終止
這些保險金將代替我，繼續給你無微不至的愛與關懷，
一如我仍然在你身旁，永遠愛你的．．．」

看到這裡老太太早已淚如雨下
她真的沒看走眼，他是真心願意照顧自已一輩子的人....


千萬不要讓生命中有這樣的遺憾
早早放下心中無謂的面子、成見，用愛與包容，真心的對待
否則你可能錯過這一生深愛你的人最後一次所說的：「我愛你！」
到時再多的悔恨也無法挽回這樣的遺憾

更提醒您，要把握住機會，讓心愛的人知道你有多在乎她，勇敢的說出來吧！
假若你真的說不出「我愛你」這三個字，只要你用心，總有一天她終會了解的。


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因為有了選擇才會錯過身邊的寶！

一般人生活在現今繁榮的經濟體系下
在任何人、事、物中都有很多的選擇
也因為有太多的選擇
所以舉棋不定,猶豫不決變成了大部份人的習慣

當你看著別桌跟你吃的不一樣時
你可能開始懷疑是不是他們的比較好吃？
所以每當拿起菜單目錄看到林林總總一大推的菜名
你只好又開始舉棋不定啦！

當你看到朋友、同學日子過的不錯
你可能開始懷疑自己是不是入錯行、選錯公司了
於是三心二意、工作不力
下場只好每況愈下。

當你逛街看到美女、辣妹
你可能懷疑自己是不是娶錯老婆、交錯女朋友？
回家便沒好臉色看！
感情怎麼會好？
也因為選擇多了
更容易使自己迷失、不知道自己要的是什麼？

記得有一次諮商一對夫妻
過程中我問老公︰
『假如這輩子你只能買一部喜歡的車
，也不能換，那你會如何保養這部車？』
老公很興奮的說︰
『那我會用最好的機油、準時保養、常常洗車....。』

我邊點頭微笑邊聽他講了一大堆
這時我又問︰
『那假如這輩子你只能娶一個老婆
也不能換，那你會如何對待她？』
這時老公臉一紅
摟著老婆伸手跟我握手說︰
『我知道答案了！』
一瞬間老公看老婆的眼神都變了。

有時侯沒有選擇會比有選擇好！
在今天你如何重新面對你的工作？
你的另一半？

如果沒有選擇，生命是一連串孤立的片刻
靠著回憶和幻想，許多意義浮現了
在消失與浮現不斷的重複之中獲得解放與安慰

好好珍惜身邊的人哦........

『在身邊默默為你付出的人，往往都不懂得珍惜；就是因為有了選擇才會錯過身邊的寶！』

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google時間有問題

我發牢騷的這二篇時間都提早了好幾個小時發佈
甚至有早十幾個小時的
為什麼會這樣呢＠＠

命中"帶賽"

唉~
難道真如朋友所講的...我命中"帶賽"嗎!!!!!
不然為何我的電腦常常中毒....狀況百出... ^^|||

身邊的高手.能手有的逃亡了...有的避難去了...
又不好意思像7-11一樣常常"滷"人家

所以有時要靠自己”瞎”摸了
在使出混身解數後...仍解救不了時...
頭頂的乾冰特效就會出現
濃濃煙霧繚繞...差點就要叫消防隊了...^^|||

老實說,我真的搞不懂...也很難過
為何就是有人會人格偏差去"創造"病毒
難道在害人之中也有快樂可言嗎??!!

不懂,真的不懂.....＠＠

google部落格申請囉^^

煩死人了!!!!!!!

我今天向google申請了這個blog
主要是最近剛申請的無名小站
才使用沒多久
就在毫無預警下要求我重設帳號密碼等動作
迫使我必須重新設定一組新密碼來解困

如果我忘了當初註冊的資料
那怎麼辦?? 不就麻煩更大了＠＠

忘記的人還必須寄「雙證件」給無名小站來確認更換
天啊!! 是身份證、健保卡耶!!

這個對我而言頭會很大的
畢竟我又不是要去銀行開戶
也不是去醫院看醫生
何需如此大費周章呢??

原則上個人的基本資料於註冊後
應該不再有用到的機會
理當不會再要求重設才是

不過,既然現階段出了問題
所以我只能另起爐灶囉^^|||

希望無名小站在此方面能夠加以改善
也期望google可以讓我使用久久久....

因為,我不想再搬家了....